Завидовать нехорошо. Эту истину мы знаем с детства.
Хотя, на самом деле, зависть — дело обычное, повседневное. Да и присуща практически всем. Это как налопаться тортиков среди ночи или посплетничать с подружкой. Не очень красиво, не очень полезно, но жизненно. Это чувство, по сути, чаще всего лишь выражает наши желания и стремления.
Убежать от этого чувства совсем непросто. Порой ведь бежать хочется, даже если оно не злое. Белая зависть — тоже зависть. И вдвойне тяжелее с собой бороться в том случае, если это чувство не простое, а родительское.
С тем, что у Машки уже пятая шуба, а ты дохаживаешь седьмой сезон в стареньком пуховике, смириться несложно. Машка и трудится за семерых, и о семье не помышляет — вся в работе. Дашке муж-спортсмен-активист-олигарх достался, с этим ты смирилась еще во время их конфетно-букетного периода. О Наташкиных кругосветных путешествиях вообще и размышлять не стоит — страх перед самолетами любую зависть на корню задушит.
Все это дела материальные. А когда не материальные, то тоже объяснимые и достойные смирения. Мы стараемся не завидовать, правда? Разве что: «Ну мне, конечно, хотелось бы... Самую чуточку. Шубку бы неплохо. И муж-профессор исторических наук не помешал бы. Но что поделать, не судьба». Кому-то и с этим согласиться не просто, но не о них дальше речь.

Как она возникает?
И завистливые по своей природе, и отрицающие зависть как чувство, все они способны пережить укол ревности на детской площадке. 
Что мы с вами видим каждый день в зеркале? Нос длинноват, рот маловат, глаза странноваты. Каждый видит свое. Но при этом любой найдет, к чему придраться и в чем найти несовершенство.
А что мы видим, глядя на своего ребенка? Наш ребенок идеален! Нос у него не длинноват — нос у него благородной аристократической формы. Рот не маловат — губки у него очаровательным бантиком. И глаза совсем не странноваты. Хотя их форма и идентична нашей, но смотрятся они на его лице как-то по-другому — идеально.
Ребенок — наше идеальное продолжение. Все наши недостатки в нем исправлены, а положительные качества приумножены. Он самый красивый, самый умный, самый талантливый. И для любой мамы это действительно так. Да это и должно быть именно так! На то он и наш ребенок. На то мы и его мама.
Но тут мы созваниваемся с подругой. Выходим на улицу. Идем в гости. Записываемся в садик.
И получаем почву для размышлений.
«А Васенька сегодня сам перевернулся на бочок». «А Оленька научилась строить куличики из песка и чернозема». «А мы уже читаем». «А мы уже стихи сочиняем». «А мы на шпагат садимся».
«Хммм», — возникает в нашей голове. А почему мы этого еще не умеем? Неужели мой ребенок хуже? Быть такого не может!
Все. Это и был момент укола нашего сознания той самой иголкой зависти. У кого-то это недоверие, у кого-то расстройство, для другого — переживания или повод задуматься. Но в целом суть одна — почему другой ребенок умеет то, чего не умеет мой малыш.
Дальше каждая мама действует в соответствии со своими жизненными установками и складом характера.

Двигатель прогресса
После констатации факта успеха чужого ребенка можно просто за него порадоваться. Мы же спокойно смотрим спортивные олимпиады и не пытаемся на родном персидском ковре совершить тройной тулуп с двойным переворотом, нацепив фигурные коньки, горные лыжи и резиновую шапочку одновременно. 
Просто порадоваться не удалось? А не является ли, в таком случае, данное чувство раздражением на саму себя и собственную лень? Иногда достаточно оценить степень своей лености и понять то, что все равно мы в этом направлении усилий не приложим. После этого зависть как рукой снимет.
Чей-то ребенок в неполные три года самостоятельно читает сказки и считает до тысячи? Наверняка, его родители приложили к подобному успеху не только руку, но также силы, время и терпение. Систематический подход вообще имеет свойство давать хорошие результаты.
«Зависть — отличный повод задуматься над тем, достаточно ли мы делаем для своего ребенка»Повторю. Достаточно ли делаем именно мы, а не ребенок. Заинтересовывать в занятиях должна мама. Предоставлять возможность развиваться — мама. Следить за систематичностью занятий — тоже мама. Хвалить и подбадривать — опять ее задача.
Можно, конечно, по приходу домой сунуть ребенку в руки газету и пригрозить, что не сойдет он с этого места, пока не прочтет текст передовицы. Эффект будет незначителен, да и выразится, скорее всего, в обоюдном комплексе неполноценности. Малыш будет переживать, что расстроил родителей и вообще недостоин. А родители разочаруются в его способностях, наследственности и распишутся в собственной педагогической непригодности.
Другой вариант — начать заниматься в заинтересовавшем направлении. Но это только в том случае, если данный навык действительно необходим вашему ребенку здесь и сейчас. Трогает ли вас то, что чей-то ребенок знает, как выглядит флаг Гондураса или Демократической Республики Конго? Мой не знает, я сама не знаю, и не знаю, зачем нам это знать.
Да и порой цена, которой родители добились таких ошеломляющих результатов, совсем этих результатов не стоит.
Никакое раннее чтение не заменит стопроцентного зрения и трехчасовых прогулок. Никакие сальто с переворотом не стоят пятого гипса за последние полгода. Да и отлучение от памперсов методом тыка в мокрые трусы вызывает большие сомнения.
Если же навык и способ его обретения вам подходят — дерзайте! Все в ваших руках! Ежедневные занятия по разбрызгиванию красок по действующим горизонтальным и вертикальным поверхностям — и вполне вероятно, что на выходе нас будет ожидать новый Моне. Если же краски ребенок до сего момента видел лишь на прилавках канцелярских магазинов, то и особого смысла завидовать Павлику, рисующему в четыре года полноценные пейзажи, нет.

Страх
Другой причиной зависти может быть страх. Подобные чувства часто возникают у тех мам, чьи роды прошли не идеально, или в тех случаях, когда медицинская карточка ребенка в год уже напоминает полное собрание сочинений Толстого.
Все дети бегают быстрее ветра, освоили велосипед, ролики и парашютный спорт. А мой — до сих пор никак. Вдруг это именно из-за той ужасной гипоксии? Из-за обвития пуповины? А может потому, что я однажды закусила шоколадку мандарином во время кормления грудью? 
Родители страдают, переживают и ищут всяческие подтверждения того, что никаких последствий нет. И в малейшем успехе чужих детей они могут увидеть симптом того, что собственного ребенка ждет неполноценное будущее.
В таком случае помочь может лишь консультация врача. Обследования. Анализы. Пусть уже окончательно скажут, что все в порядке, и что неумение прыгать через скакалку в вашем случае не имеет отношения к последствиям родовой травмы. А если не все в порядке, то нужно принять меры. Но не завистливо-переживательные, а медицинские.

Долой зависть, находим другое хобби
«В том жизненном темпе, который у меня имеется, я, конечно, завидую, но либо быстро забываю, либо даже не успеваю данный факт осознать», — поделилась со мной одна молодая мама. Действительно, когда день заполнен событиями и интересными занятиями для зависти просто не остается места. 
Другая девушка извела свою родительскую зависть из чувства протеста к причитаниям бабушек. Мол, у Марьи Петровны и Аграфены Ивановны внуки уже ходить начали, а твой все ползает на четвереньках. «Да, вот такой вот у меня ребенок. Единственный и неповторимый. Не придирайтесь к нему». В подтверждение слов о единственности и неповторимости, девушка перечисляла родственницам достоинства и умения их родного внука. С каждым днем достоинств находилось все больше. Гордость за сына и внука росла в геометрической прогрессии. Наедине с собой она бы, может, и назавидовалась всласть, но тут уже было дело чести — отстоять собственного ребенка перед окружающими его людьми.
Сложнее бороться с завистью к детям близких людей. Они постоянно перед глазами. Общие родственники и знакомые вас сравнивают и ставят друг другу в пример. Порой дело доходит даже до того, что мамы стараются как можно меньше общаться с объектом сравнения. Не самый хороший вариант, но порой лучше выбрать его, чем испытывать постоянное раздражение, а в худшем случае, выплескивать полученные негативные эмоции на собственного ребенка.
А порой, зависть приводит даже к придумыванию. Кто-то делает это умышленно, а кому-то и самому очень хочется принимать желаемое за действительное. «У вас первый зуб в четыре месяца показался? А у нас уже сейчас, в три месяца, проклевывается. Десна набухла, ложка стучит». В итоге первый зуб у ребенка вылезает в семь, а родители смущенно разводят руками. Ведь им и правда казалось, что уже вот-вот, зуб на подходе. 

Обратная зависть
Случается и такое, что мы испытываем зависть с обратной стороны. Когда завидуем не мы, а завидуют нам.
Кому-то такое внимание льстит. Кто-то опасается сглаза. Другие испытывают раздражение или чувство неловкости.
«Эх, а ваш-то уже говорит, а наш еще два „Агу“ связать не может...» Что на такое ответить? Искренне посочувствовать? Не получится посочувствовать. Подумаешь, велика беда — не говорит. Заговорит как миленький, придет время. Да и посочувствовать — значит, расписаться в том, что чужой ребенок действительно неполноценный. Вежливый человек такого не скажет, и родители «неговорящего» это прекрасно понимают.
Подобные разговоры часто вызывают чувство неловкости. Родители «вундеркинда» (который, скорее всего, и не вундеркинд вовсе) начинают всячески оправдываться. «Зато ваш уже кашу ест и одевается сам». И что самое интересное, это «зато» — истинная правда! Родители должны это осознать и гордиться. Да, не говорит, но ведь, действительно, ест-то сам!
Некоторые осознают и гордятся, а другие продолжают тему «А ваш». 
— Это да... А ваш еще и прыгает высоко. 
— Зато ваш очень правдоподобных волков рисует.
— Рисует... Но ваш-то уже плавать научился!
Подобные диалоги могут продолжаться до бесконечности. Родители «говорящего» уже и сами не рады, что он у них так рано говорить начал, и что кто-то умудрился это заметить. Начинают оправдываться наследственностью, приводить в качестве аргумента непохожесть всех детей мира, предлагать в качестве домашнего чтения научные статьи, в которых черным по белому написано, что ранняя речь особо ни на какие дальнейшие успехи не влияет. Или, того хуже, начинают прибедняться и приуменьшать достоинства своего ребенка: «Да уж, говорит... Целыми днями тарахтит. Головы у нас от этого тарахтения разрываются». Ребенок, кстати, это может услышать. И не понять, какую цель мама преследовала, произнося данный монолог. 
Сравнивать — дело неблагодарное. Особенно вслух. Особенно при детях.

***
В завершение еще раз хочется сказать, что не столь плоха зависть, сколь непродуктивны могут быть ее результаты. Ведь даже из такого неприятного чувства можно извлечь урок, пользу и, благодаря ему, наметить план дальнейших действий. А можно пропитаться этой завистью и посвятить свои будни выискиванию того, кто и чего еще умеет, а после задаваться вопросом, за что ему так повезло.
Важно помнить всегда, это дети, а не выставка котят. Здесь не бывает худших и лучших. Кто-то поет, кто-то танцует, кто-то вышивает крестиком. Ведь если бы все обладали одним и тем набором умений, то на выходе мы бы получили армию токарей-булочников, в свободное время подрабатывающих игрой на скрипке в переходе, а по ночам мастерящих сапоги для соседа, такого же токаря-булочника. 
Пусть каждый умеет то, что умеет, и будет уникален в своем умении. Пусть каждый развивается в том, в чем чувствует потребность. Пусть в итоге каждый ребенок вырастет уникальной личностью, а мы будем получать удовольствие и пользу от его знаний и навыков, которыми не обладаем сами